Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась:

...

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Никогда!
Муж:
- Не по-человечески как-то.

- Доктор, у меня почему-то борода не растет.
- Ничего удивительного, вы ведь женщина!
- Как!? Я еще и женщина?!

Скромные люди живут тихо... И даже стреляют из пистолетов с глушителями!

Собрание органов

...

Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой - левый глаз стал немного видеть...

- В Тихом Океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания...

Приходит гостербайтер в магазин за курицой, да и не знаеть как будет курица по русский. Обясняеть на таджикском, продавшица никак не поняла.
Потом оглядывается, находить яйцо прказывая продавшице говорит- Его маму дайте пожалуйста!

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей…..

Пассажир сидит в электричке и,

...

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
- Ну, заходи Бэтмен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
- Садись и ешь, Бэтмен.
Он поел и жена ему говорит:
- Иди спать, Бэтмен.
Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
- Почему ты вчера меня Бэтменом называла?
- Потому, что только Бэтмен одевает трусы на брюки.

Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз!!

Оптимист и пессимист сидят связанные, оба в сениках, в крови.
Пессимист:
-«Все, хуже уже не будет».
Оптимист:
-«Да будет – будет!!!»

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке!

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан
с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда
выше - это херес, а ежели еще выше Петька - то это мудера.